idaboye

Tar mig en funderare idag. och hälsar på på direkten tror jag med..

Jag har ringt och skällt på dom idioterna nu, så dom kanske skickar med lite extra. Man kan ju hoppas.

Önska mig en bra dag. och dig med. <3

till allt detta, så är han kanske allergisk mot djur. Antaglige för att vi har dragit på oss en till katt. Så nu MÅSTE vi flytta. Det här går ju inte.

Till detta så finns det inga lägenheter till oss.

Och som ett Stort plus i kanten, så har jag fortfarande inte fått föräldrapenningen som skulle kommit i fredags. Kanske onsdag. tidigast.

JIHO.

Vilken super måndag.

Idag är en dålig dag. Idag är jag inte stark. Inte stark alls.

Justdet, jag käkar fortfarande treo nästan varje kväll för ryggen, för att slippa kliva upp på natten och spy bara för att jag har ont. Ja, vad ska jag säga. Oftast kliver jag upp och spyr, eftersom jag inte vill käka värktabletter för Gustavs skull. på bvc sa hon dock att han inte skulle ta skada av det. Men, jag, Nojjiga mamman.

-DET GÅR BRA NU, KOMPIS DET GÅR BRA NU. inte alls.

Ska vi avsluta det så ? , Jag tror det.

Idag vill jag bara säga att jag älskar min lillebror. Sebastian Boye.

Ha en bra kväll. Själv har jag ont i ryggen. Hej

Grabben ligger ute nu, och jag ska klä mig. Sen är det bara att gå och hoppas på det bästa.

<3.

Jag saknar henne. Jag saknar oss.

Har bakat, blev bra. Tycker jag. Ska snart smaka hur det blev.

Mamma lagar middag.

Ha en toppen kväll. <3

Skulle bjuda på oboy och macka. bara oboyen som dög i den kille. Men bättre än inget alls.

Sen fick jag kort på alla tre. Leon Melwin och Gustav. så sött. Ska visa sen. =)

Och mamma lovade att baka ikväll om jag diskade innan. OK. Nu är det diskat och snyggt i köket. Och städat och bäddat på mitt rum.

Känns skönt. och ska bli riktigt gott med bakad kaka ikväll. <3 Mums säger jag.

Fick ungefär 100 pussar av Leon idag också. Kan man vara mycket lyckligare än vad jag är ? Jag har nog allt.

Jag har allt jag behöver för att klara mig. Och det är underbart.

Jag älskar mina ungar. Helt klart.

Hur slut jag än är nu. så är det helt klart värt det.

Ha en underbar dag. Ljus och kärlek till er.

Jag vaknade av den finaste bebiskillen i hela världen idag. och om jag inte kollade på honom så låg han bara och kollade på mig, men när jag kollade på honom, fick jag det största leendet jag sett.

Också kollade jag bort, och sen tillbaka, och då kom ett lika stort leende igen.

Ja, då kunde jag inte be honom sova igen. 
Tog upp han, la han på bröstet och snackade lite, och han höll med om allt jag sa.

Alltid håller han bara med. Jag älskar honom. Mer än någonting annat. Eller någon annan. Han är min. Och kommer alltid att vara det.

Det finns ingen som min Gustav.

Alla ungar är fin, men min, och mina andra ungar, dom är fan finast ändå. Det är det som är kärlek, på riktigt.

Familjen. Familjen är kärlek för mig.

Och snart får min bror en liten bebis igen. Det ska visst bli en Dogge. <3.

Hur många har jag nu?

Alvin, Wilmer, Leon, Tristan och Melwin. Och min Gustav såklart.

Och snart Dogge.

Snacka om Underbart. Det är fantastiskt.

Och till detta, har jag bröder och deras sambos. Sebbe, som är som han är. Och mamma. 
Jag har en farmor och farfar, som är så otroligt snälla. Det är obeskrivligt.

Jag har alla mina Kusiner, som är Underbara.

Jag har Linnea, som är min kusin, men även min bästa vän. Som är helt jävla otrolit fantastiskt underbar.

Ja, hon är allt. Och det är ingen tvekan om den saken.

Jag har massa andra vänner. Men nu när jag tänker efter, det är mest mina kusiner. Men kanske för att ungefär halva brunflo består av Boyes? Antagligen kan det vara så.

Det gör mig inget. Jag älskar det. Och just därför så vill jag inte flytta ifrån brunflo.

Jag älskar att gå ut, och alltid se någon av mina. Det tycker jag är underbart.

Och Jag har ju pappa här. Jag tror inte han sticker från brunflo i första taget.

Icke sa Nicke, och Nicke sa icke.

Vad hände ? Allt drog iväg, och blev ett inlägg om alla möjliga. Ovanligt ? Nej. jag vet.

Det brukar kunna bli såhär. Det gör mig inte heller något.

Ha en fantastisk dag. Söndag. Ta hand om er, lev som om det vore din sista dag. tänk int på morgondagen.

Jag har så otroligt mycket att vara lycklig för.

Jag har en Underbar mamma. Som jag skrattar med jätte ofta. som jag skrattar ÅT ännu oftare.

Jag har Underbara syskon. Jag vet att jag alltid är välkommer till dom, när jag vill.

Dom ställer upp, vad det än är. Jag vet det.

Jag har en lillebror, som är mer vild än tam. Han får mig att koka av ilska. han får mig att skratta av kärlek.

Jag har vänner som är helt underbara. Som är dom absolut bästa vänner en människa kan ha.

Jag har en son, som är snart fyra månader. och hans framsteg gör mig lyckligast i hela världen.

Vad har jag att klaga över ? Ingenting.

Jag saknar min pappa. Han har en stor bit av mitt hjärta med sig ner i sin grav.

Det är ingen tvekan om den saken.

Jag tror faktiskt att min pappa var min bästa vän. Det kanske låter sjukt. Men han var det. han var allt en människa ska vara. Han var snäll, omtänksam, generös. En jobbig jävel, ofta. Men det hade ingen betydelse.

För alla hans bra sidor överväger allt det jobbiga.

Vi har bråkat, många gånger. tro mig. 
Men det är ingenting jag minns nu. Jag minns bara det bra med min pappa.

Jag saknar honom så mycket. Självklart gör jag det.

Det finns ingen som min pappa. Ingen.

Och om min pappa skulle ha varit här, då skulle mitt liv vara.. Perfekt.

Det är sjukt, självklart. Jag har allt jag behöver. Alla runt mig, jag är så otroligt tacksam. Tro inget annat. 
Men jag har alltid varit pappas lilla tjej. Och jag kommer alltid att vara det.

Jag skulle göra allt, för att få ha min pappa här. Om så bara för en dag.

Om Han skuelle se mig nu,.. ah, han skulle vara så stolt över den jag är nu.

Över det jag har. Hela mitt liv.

Han skulle stryka mig på kinden. le, och säga att han älskade mig. Att han Älskar mig. Och alltid gjort, och alltid kommer att göra..

Jag skulle vilja frysa det ögonblicket.

Och jag önskar att jag hade funnits där, vid hans sista andtag.

Du betyder Allt för mig. Var inte rädd, jag står brevid dig. För du betyder allt för mig.

Har snackat med Ivan, skickade bilder på Gustav.. Ja, han har ju inte träffat Gustav på ett bra tag, så inte kunde väl han tro att Gustav blivit så stor. Men jodå. Det har han. 
Stor killen åt den här mamman! Lycklig tjej!

Ta hand om varandra. Det behövs. Läs mellan raderna när alla alltid säger att det är "jätte bra!",

Det är alltid någonting som ligger och gror.

Tycker så hemskt synd om vänner och familj till Joel Carlsson som tog sitt liv. 
Så ung. Så mycket kvar av livet. 
Det gör mig så ledsen. Det kunde varit någon till mig. 
Han hade syskon. Det hade kunnat vara min bror.

Jag älskar er. Stefan, Christer, Fredrik & Sebastian.

Och jag älskar era tillhörande och era barn är underbara!

Det här är ett otroligt fint klipp. Och det får mig att gråta. Snacka om det absolut perfeta!

Det är det här som är kärlek.

Och det är Underbart!

Jag måste se det igen!

Jag som trodde att det skulle bli fint väder och promenad villigt. Icke.

Jag får sitta här och bli tjock och go. Igen.

Det där fotograf skiten ringde igår, tydligen så har Susanne skrivit in mig där så jag ska bli fotograferad söndag den tionde. Men tack Susanne. Fint att du tänkte på mig! 
Men jag tror att jag ska ringa och avbeställa det där. Jag tycker inte ens om att vara med på kort?

Ha, varför tackade jag ens ja ?

Ja, så var bilderna rätt dyra också. och jag vill inte ha bilder på mig själv. 
Skulle dock vilja ha tips på lite billigare fotografer, så kanske man kan få några bilder på min bebis.

Det skulle jag hellre vilja ha.

Och nu ska jag försöka sminka mig. igår gjorde jag inte det, och jag var trött hela dagen, säkert därför.

Och därför ska jag sminka mig idag, måste bli pigg.

Less på att sitta här som en mupp och se hemsk ut.

Så nu ska jag fixa mig, och dra på mig några snygga brallor.

Fortfarade inte hittat mjukbrallorna som tillhörde Mr.J.B.. Det gör mig ledsen.

Det var om absolut skönaste brallor jag haft. Helt ärligt, faktiskt!

Jag saknar dom, Mycket.

Ha en toppen dag, mina vänner. Sköt om er. Kärlek och värme till er

Galet trött efter den här dagen. grabben somnade nu när jag la ut han i vagnen och gick en sväng. Men, så fort jag stannade vagnen så vaknade han.

Har han inne i vagnen nu, och har stått och gungat den som en tok. nu sover han ÄNTLIGEN!

Så jag passar på att sitta på bloggen istället för att vila.. Smart tjej.

Nu ska jag försöka få i mig någon mat, för det har inte hunnits med idag. + att jag ska rensa bland mina skor.

det känns väldigt jobbigt. men, det börjar ta lite väl mycket plats.

Och nu får jag prioritera grabbens saker, och inte mina. Så iaf två par ska bort. japp. känns tungt, ja.

Jag som älskar alla mina skor. Men jag kommer nog hitta några som jag glömt att jag har. det brukar bli så.

Så det ska bli spännande.

Nu ska jag gosa lite.

Sköt om er. ta hand om er, och skratta åt dig själv. innan någon annan hinner före.

hungrig tjej, bråkig kille. super onsdag.

KOM IGEN!

Justdet, ny tele på fredag tror jag. bra fredag. ja.

Känner mig rätt slö än, mycket för att grabben ville vakna vid fyra, och sen inte sova alls.

Vad ska jag göra för att få honom att sova mer på natten ?

Nu ligger han ute och sover, och jag sitter här. Helt slut.

ont i kroppen fortfarande och sjukt besviken på han som inte ens finns här. Ha, vilken skämt.

Kalla mig för en blåst brud. Varsågod.

Tur grannen är på dåligt humör också idag. känns mina problem så små.

Otroligt glad för att jag har min granne. :) Mycket glad.

Kalla mig glad tjej. Varsågod.

Nu ska jag sminka mig, så jag ser.. normal ?, ut.

Sen ska jag minsann göra någon nytta.

Och specellt komma igång med träningen.. det har gått segt nu. Måste bli skärpning.

Ha en toppendag. Sköt om er och skratta.

Helgen har varit underar. Åkte till hallom till mina bröder. Där kollade vi på massor av pippi. mös och åt god mat.

gick ner till sjön och grillade och solade. lite lek. och inget fiske.

Det var en toppen dag fylld med motion.

Kom hem igår, och sen har jag inte motionerat ett dugg. men dock har jag nog gått upp ett eller två kilo. då Krutta är väldigt duktig på att laga mat.

Så nu blir det hård träning.

Inte idag, för idag har jag tvättstugan. eller, jo. kanske lite senare.

Fick också höra att det är jag som gjort Tristan till en gotta-gris.

Men jag tycker att jag träffar barnen så sällan, så när jag väl träffar dom så ska dom allt ha något gott.

Det är viktigt. Dom vet ju så väl nu att det är gott att träffa mig.

Och jag vill inte göra dem besviken. icke gosse.

Nu är det bäst att jag gör någon nytta. 
städa, tvätta och förhoppnings vis gå en sväng. Så synd att min rygg blivit dålig. Vaknar på nätterna av smärtan som jag att jag måste kräkas. Vad kan det vara för fel då?

Jag måste köpa en telefon också. Någon som har en till ett bra pris ? Isf, berätta!

Puss och kram, goknular. <3!

Jag blev glad och lycklig och satte mig upp på några sekunder.

Nu ligger prinsen ute och sover, och jag ska försöka göra mig lite klar för dagen.

Har nämlige planerat att sticka till stan en sväng.

Jag har inte rktigt bestämt mig för vad jag skulle behöva handla, mer än en napp till nappflaskan.

Gustav vägrar ta den som han har nu,och eftersom jag får lite sämre med mat till honom så vill jag ha allt klart hemma, OM det skulle bli så att jag måste ta till annat än mig själv.

Men det ska jag inte börja med om det inte blir akut. tycker att det är väldigt jobbigt med flaska.

Försökte ju en gång, då han fick vaccin, men det tog ju en evighet innan det var klart,och då hade Gustav redan lessat på at vänta. så han vägrade käka.

Ville bara sitta hos sin mormor då. han var grinig som satan på mig.

Gograbben min.

Idag är det fredag och för många betyder det nog fääst, inte för den här damen iaf. icke.

Jag ska sitta hemma med min grabbhalva och mysa framför tvn.

Grannen ska dricka öl tydligen, och jag är rätt sugen på en öl jag med. meen..

Men nu till spegeln, så här kan jag inte se ut idag iaf. :O

Sköt om er. Ni är vacker i världen, världen är vacker i er.

Han fick mig att glömma all skit runt om, och fick mig att skratta istället!

Skulle dit och klippa honom lite, det han missat, meen, grabben ville inte riktigt vara snäll, så jag struntade i klippningen. M med tror jag.

Jag passade på att vila på soffan där, medans han gosade med Gustav.

Ibland har man väldigt med tur.

Dock fick jag inget kaffe, fast jag vart lovad det. men icke.

Kanske till helgen, om jag har tur!

<3, ha en bra fortsatt kväll. nu ska jag mysa ner mig här i sängen.

Pusss.

En kille, 18 år har tagit sitt liv.

18 år. smaka på den siffran en stund..

Jag tycker så synd om hans familj. Han har en mamma och en pappa. Kanske syster och bror.

dom har mist någon som dom älskar. Och dom kanske aldrig får veta varför..

Det hade kunnat varit vem som hellst..

Och det gör mig väldigt rädd. döden gör mig rädd nu mer.

Jag kan inte förstå det. det är bara så hemskt.

Hans syskon. dom miste en bror.En bror.

Jag har bröder. och jag skulle inte klara att mista någon dem..

Fyafan. det gör så ont i mig.

Hon var bara tvungen att väcka Gustv strax innan hon skulle sticka.

Vilken tant, mormor och mor.

Gav grabben mat, bytte och klädde på honom.

Nu ligger han ute i vagnen och sover. så jag ska försöka hinna med någonting idag.

Kanske bädda, plocka lite, och handa för maten.

och såklart gå en promenad och mina situps.

Tre dagar har jag hållt på med detta. och det känns i magen. Det vill jag lova.

sen har jag lite ont i armar och bröst, efter att ha dragit vagnen i uppförs backar.

benen ska vi inte tala om.

Ja, otränad är väl  det jag har varit senase tiden.

Sen jag slutade träna med Linnea för typ två år sedan, har det bara gått utför. så är det.

Och jag är helt slut på kvällarna och somnar ovaggat  vid 11.

Lyxigt, skulle jag kunna säga..

Nu ska jag börja med dagens "göra lista". men först ska jag sminka mig.

Allt blir så jävla tråkigt om man känner sig hemsk till utseendet.

Så, Nu börjar väl den här dagen.

Jippi! , ja, faktiskt!

Sköt om er. Ha en bra dag. och älska varandra.

Kom nyss från e rask promend och gjorde 50 situps innan jag gick.

Känner mig ganska slut i kroppen.

situpsen kommer dock vara lite mysiga, tänker pussa grabben varje gång jag kommer upp. då går det snabbt och lätt.

Nej, nu lite nytta.

Justdet. jag har ju reeedan städat jö. Ha, snacka om att jag har varit på topp idag. bäddade rent i sängen också.

Plus, att det blev sallad till middag. nu går jag säkert ner 10 kilo, bara idag. då är jag klar sen. Höpphöpp.

Nej, hare bra! sköt om er. ta hand om varandra. var kärleksfulla.<3

och sen skulle jag behöva plocka, för det ser förjävligt ut här. men, det ser oftast mycket bättre ut om man bädar sängen och sådär. och plockar upp lite blöjor. Haha, skulle behöva städa. fan hur det ser ut.

därför tänker jag passa på att rymma.. sticker ut och går nu direkt tror jag. så slipper jag städa..

Kan man komma undan det ?

Ha en superbra dag.

Jag saknar mina killar. <3!

Så jag tog med han på en rask promenad istället, som jag precis kom hem från. svettig och snygg som jag känner mig nu, så har jag bara 100 situps kvar. men dom får jag ta mig an lite senare.

Känner hur otränad jag är också. har ont i armar och bröst efter att dra vagnen uppför medans jag nästans springer.

Hade ett litet maraton lopp med kärringarna idag också. kände att jag var tvungen att komma ner först, så jag sprang förbi många av dom. Nu är jag jätte trött i kroppen och det känns grymt skönt!

Jag hoppas på resultat till sommaren. aah, också att magen dragit ihop sg till det vanliga såklart. för det kan jag inte träna bort.. men annars så.

Ska i mina favorit jeans igen. Det är en utmaning.

Ha en bra tisdag, kära vänner.

Jag kan bara tänka mig hur glad han kommer att vara idag, då vi ska på babymassage vid tio. till klockan tolv.

Det kommer nog inte vara så suveränt, så han brukar sova mellan tio och två annars. Men icke.

Nu ska jag hålla han vakne hela dagen så jag får sova inatt. Jag kan behöva sova inatt. Annars blir jag snart tokig.

Utan smink ser jag ut som ungefär "hej, kom och hjälp mig"!.

Men annars går allt bra. Skulle jag säga iaf.

Våra dagar går på som vanligt, och vi mår bra!

Satt och tänkte på igår kväll att om en månad, mindre än en månad får grabben dricka saft. Ha, som jag har längtat och kollat på dom där safterna. Hoppas han tycker dom är goda. Det gör jag.

Och så får han börja äta lite pure. Mumsigt!

Jag kan inte fatta att han är tre månader. Mer.

Det är helt galet. Helt galet.

Tiden går så fort ju. nästan lite för fort.

Ja, det var vad jag skulle berätta.

Mamma är sjuk också. så jag gick på affären och köpte tranbärs dryck åt henne.

Smakade skit tyckte jag. Men är hon sjuk så är hon ju.

Och idag fyller mr. Emile Träskvik år.

Hoppas han får en bra dag.

Sköt om er. du är underbar när du är du.

Skratta, skratta lite.

Och eftersom jag ska göra situps fram till sommaren så har jag gjort kvällens. 60 stycken blev det. innan det blev 20 stycken som gillade. så det blir väl 40 till nu, innan BB.

Och jag antar att jag kan behöva hjälp att komma ihåg att göra dom här nu varje kväll. plus min lilla promenad varje dag.

Ja, vem vet, jag kanske har en figur till sommaren. Önska mig lycka till!

Nu, tv med prinsen och Mamma. och dom satasns situpsen. men det känns bra.

Sköt om er. det finns bara en av dig!

Ha en Underbar dag, familj, vänner och bekanta.

Jag berättar mer sen.

Justdet, ovanligt att jag gör så något går åt skogen ? nej, inte just. Ha.

Men, jag är så. och om du kände mig skulle du veta det.

Ibland får man ta det onda med det goda.

I mitt fall får man ta det goda med det onda. jag är mer komplicerad än lätt, om man säger så.

Ha en bra måndag, jag känner mig på topppp.

och sen vaknade vi av att vi hade Christer, Marre och Tristan här.

Det är lycka. och för att jag skulle kunna mysa lite så klädde jag Gustav och slängde ut honom i vagnen. Han somnade ovaggat vill jag lova.

Och sen fick jag åka bil med Krutta. Eftersom dom köpt ny bil. väldigt fin bil. Så nu får nästan jag och Gustav plats att åka med dom. aa, i sex veckor iaf, för sen får ju dom en till liten bebis.

Snacka om lycka. <3

Oc nu ska jag försöka göra mig iordning. Annars kommer jag inte känna mig som en människa idag. och det behöver jag göra.

Gustav sover fortfarande i vagnen, så jag ska passa på.

Sköt om er. Kärlek till er.

Jag längtar redan.

<3!

Nu, ska jag dock gå och lägga mig och sova. vakna upp på rätt sida, och inte låta någon vända mitt humör till det sämre. Icke gosse.

Ha en bra kväll. Ta hand om er, varandra. Ni är värdefulla.

Jag har lessnat totalt.

Jag pallar inte människor som trr att dom är 200 gånger bättre än en annan.

Det är sjukt. det finns ingen ork. och nu lägger jag ner.

Varför ska jag lägga ner min energi på människorsom inte är värd det.

Slut med det nu. Iaf för ikväll.

Nu ska jag lägga mig i sängen, eller hjälpa mamma att städa. kanske är snällare det ? A, jag tror det.

sköt om er. Ljus och kärlek till er. er alla. Ni är värd det. <3

och jag vill ge dig allting jag har.

Låt mig få bära dig, när du är svag. för du betyder allting för mig.

Var inte rädd. Jag går bredvid dig.

Jag älskar denna låt med Sarah Dawn Finer.

slutet får mig att rysa. när hon tar i lite. och det är bara helt underbart.

Jag tänker på min pappa när jag hör den här låten. den är som skrven så.

Som jag älskar min pappa. och som han älskade mig.

Det var alltid vi. och pappa var den som betydde allt för mig. Och han sa ofta till mig, att jag betydde allt för honom.

Därför vill jag skicka en tanke och denna låt till min pappa i himelen.

Tror han känner så med.

Ni som kände min pappa, kan nog bara hålla med.

Det har alltid varit jag och pappa. sen jag var liten . och jag fick bara ha honom i 20 år. inte ens det.

sorgligt ? ja, jag tycker det.

Men han har lärt mig så mycket om livet. om allt. och han har fått mig att skratta tusentals gånger.

och han har fått mig att må bra. Jag har haft världens bästa upväxt med min pappa.

jag skulle aldrig kunna önksa mig mer.

Aldrig.

Han är den vackraste människan någonsin. Han Var den vackraste.

Han försvann ifrån oss, hastigt. ett samtal, och sen var han bara borta.

ett samtal om att han var på sjukhuset. och det är på den vägen vi är nu.

Han tog sina sista andetag där.

Men jag älskar min pappa, så som han var!

" låt mig få bära dig när hoppet sviker, du betyde allt för mig. Var inte rädd, jag står brevid dig. för du betyder allt för mig."

Älskade pappa, Lars Gustav Frisk. Jag hoppas du vilar upp dig till sommaren nu.

För jag kan bara ana att du kommer att vara med alla dina vänner i sommar. även om det inte är med oss på riktigt.

Vi ses en dag. Det är jag nästan säker på.

<3!

Gustav och Leah hade rätt kul när båda var vaken samtidigt också.

Gustav fick en jätte fin tröja av mikaela. det ska jag ta ett kort på sen. så ska ni få se. :) super sött.

En gul apa följde också med oss hem. som han ska ha i vagnen tror jag. som ger honom lite trygghet och sällsakp.

Gustav har tu han. Vi har så bra människor i vårat liv, så vi blir lite bortskämda. båda två.

Lyxigt. fredags lyxvar det. minsann.

idag har vi inte planerat in något ännu. jag är rätt slut i kroppen och i huvudet. har fortfande ont? Hur kan det vara möjligt? vad är det, tredje dagen nu ? usch. börjar bli lite jobbigt, ja.

Men grabben ligger ute och sover nu, och jag ska kolla runt i lite bloggar och på facebook såklart.

sen får vi se om vi går till surgrannen och dricker en kopp kaffe. men han har nog vaknat på helt fel sida idag.. men det gör vi väl alla ibland ? jag tror det.

ut och gå ska jag hinna med också.. vet inte hur eller när. men det ska jag föröska hinna med.

efter middagen igår måste jag vara lite nyttig idag. åt nämligen i stan..

typiskt oss. lyxar till det sådär. men det är vi värda.

Tack för en superbra dag. jag hade askul. och jag längtar redan tills vi ses allihopa igen.

Jag behövde det där. <3!

Nu, värklighten. superroligt inlägg idag va ? ha, nej, kanske inte. och plus att jag skippade att blogga hela dagen igår. det är inte vanligt ju ? jag brukar kunna skriva fyra gånger på en dag. ha, inte nu.

jag börjar komma in i värkligheten nu. eller knappast.

Sköt om er. ljus, kärlek och trygghet till er.

ner på affäen och handlat till maten och lite annat nödvändigt.

hem och bakat, negerbollar och tekakor.

Nu känner jag mig rätt slut i huvudet. och int har jag också.

någon snäll som kommer förbi med alvedon eller dylikt? Tack, snälla.

Fick dock lite såligt samvete när jag var upp på graven. jag har inte varit där och gjort ft något alls i vinter. men till sommaren ska jag dit och plantera och göra fint.

Jag får se det såhär, på vintern sover pappa hela tiden, för att vara snygg och orka med sommaren.

och dåär det bäst att det är fint där i sommar. Solrosor och gullvivor ska dit. pappas favoriter.

Nu är hela kyrkogårdenbara vit och kall. man ser knappt stenarna. men nu syns pappas grav iaf.

och nu ska jag försöka vila bort huvudvärken, för jag antar att jag inte har någon som kommer förbi med tabletter så den går över. Jag som har så sjukt ont!

Men jag kommer ihåg dagen innan pappa gick bort, han skrev på facebook till min bror Christer och frågadeom jag var där.

Han sa : hälsa ida. kram.

hälsa ida. ja. jag hälsar tillbaka pappa. älskade du.

Jag är otroligt glad att jag har Gustav. utan honom skulle jaginte orka alls. tro mig. jagär säker.

Nu ska jag lägga mig i sängen. kolla på slutet av efterlyst, sen BB.

Sköt om er. L O V E.

iaf, jag läste några inlägg om pappa. fyfan vad jag saknar han. mer än någonsin.

blir saknaden bar större och starkare ?

Hur kan den göra ondare nu? Hur kan jag läsa någonting som jag själv har skrivit och gråta.

Jag har inte lika mycket tid för mig själv nu, som när jag var med barn.

Det vet jag, och det är kanske därför saknaden kommer som ett slag i magen som gör så ont att jag måste kräkas?

Jag vet inte. jag saknar honom bara så mycket. och jag vill ha min pappa här. hos och med mig. hela tiden.

jag vill inte behöva tänka att han finns här, någonstans. nej, jag vill ha honom här. jag vill se honom. känna honom.

Jag vill kunna prata och fråga han om saker. Det kan jag inte längre. jag kan inte fråga han ett piss.

för jag får inget svar. det är bara mina egna jävla tankar som jag kan låssas att det är han som säger. men det hjälper ju inte mig. inte alls.

jag behöver pappa. ingen annan. pappa. det är bara han som kan hjälpa mig med vissa saker.

Men nu sitter jag här, själv. utan pappa.

han finns inte, jag vet det. men jag har så jävla svårt att inte vilja ringa honom och be honom komma hem. jag vill se det som att han är bortrest ett tag bara. jag kan inte fatta att han ligger död och begraven.

jag kan inte riktigt acceptera att han aldrig mer kommer tillbaka.

jag känner hur ont det gör mig. hur jag saknar honom. han saknas mig.

kan inte tänka mig att han aldrig mer kommer tillbaka. att han och jag aldrig ska träffas mer.

jag får aldrig mer se min pappa. och han får aldrig mer se mig. aldrig.

hur skulle det kännas? du fick aldrig mer se någon som du älskar så mycket. hur skulle du hantera det ?

och då finns det människor, som har ork och tid att klaga och bråka med sina föräldrar ?!

Vad tänker ni med?

När du kallar dina föräldrar hemska saker, hur tänker du då?

tänk om det skulle vara det sista du fick säga dom ? hur skulle det kännas för dig ?

Jo, du skulle kasnke aldrig glömma det.

Tänk er för.

Även om det är du som är barnet, och du tycker att dina föräldrar beter sig som att det är dom som är barnet i erat förhållande. så kanske du kan leka vuxen, en liten stund.

det kanske beövs. det kanske är jobbigt.men det kan vara värt det.

när ni blir osams om något, tänk dig för en extra gång.

för det kan vara det absolut sista du gör! Och jag tror inte att det är vad du vill, ha ett slut som är skitkasst.

det vill ingen. och det är inte bara familjen, föräldrar. kanske har du syskon? vänner ? man ska aldrig skiljas åt som ovänner. för det är det ingen som mår bra över.

Tänk dig för. en extra gång, innan du vänder dom ryggen och går.

Mitt sista riktiga samtal med pappa, då var jag arg. Gissa en gång om jag ångrar det?

han var full, jag var påväg till hallom.

han ringde och tjaffsade om någon skitsak, och jag blev arg.

varför lyssnade jag inte bara ? varför sa jag inte det sista jag sa att det var OK, att jag förstod. 
varför sa jag inte bara att jag höll med, älskar dig, puss hej.

som alltid annars. varför just den här gången skulle jag bli arg ?

jag fattar det inte. det är helt sjuk.

Det är mitt största misstag. låt det inte bli ditt största.

Det kan vara det sista du säger. eller låter dom höra.

Jag önskar att det sista jag sa till min pappa var att jag älskade honom.

gör inte samma misstag som mig.

Det här är min pappa. och jag är stolt över honom. och allt han har gjort.

och då menar jag allt.

jag älskar hans goda sidor. och visst hade han, som alla andra, dåliga sidor.

men det var dom som gjorde honom mänsklig. eller hur?

Alla som kände min pappa har varit förbannad på honom. jag vet.

men jag tror att alla älskade honom mycket också.

han var en sån människa.

och det är inte bara något jag säger. tro mig.

Alla som kände min pappa, visste att det var en bra människa.

Han var bara mänsklig.

Idag kan jag bjuda på lite bilder.

Denna är tagen nu medans jag ladda upp bilder på min lillkille.

Älsklings grabben är glad på morgonkvisten. 

Världens absolut finaste Gustav.

Mys med morbror Krutta.

Mys med morbror Dedde.

Kommer antagligen komma in bilder eftersom nu. jag har insett hur kul det är att ta kort på min lilla. och det är viktigt för mig att få med hela familjen.

jag ska försöka få med min minsta lillebror och Gustav också. men det är inte det lättaste. och sen vill jag ha ett kort på alla ungar. och då menar jag alla.

Alvin, Wilmer, Leon, Tristan och Melwin. det blir mitt nästa uppdrag. det kan bli svårt, då vi aldrig är samlade. men någån gång måste vi ju. Kanske till sommaren.

Det är det här som är kärlek, gott folk.

Att gå ner i vikt för honom, det ska ju inte vara möjligt. men det kan vara för att jag har haft dåligt med mat till honom för att jag varit väldigt nervös för den här sprutan ett tag. för igår kväll kom alt maten tillbaka och nu får man göra allt för att Gustav inte ska svälja så himla stora klunklar. han är så otroligt glöpsk. Stavning ?

klocka är nu bara halv 8, så jag slänger mig i sängen igen.

Bjuder på e litten bild.

Ha en bra dag.

usch vad det har varit synd om honom. och eftersom att jag har stressat och varit nervös så länge nu, så ammningen funkar inte alls.. så mitt i allt, så slutade maten att funka. så han skrek lite extra.

Jag i panik ringde till farmor. behövde skjuts på affären för att köpa ersättning, fast jag inte vill ge honom det. men när jag kom hem ville han ändå inte äta, så om vi har tur så har mjölken i tuttarna kommit tillbaka snart. Hoppas hoppas.

Just nu sover min bebis, för första gången idag typ. hoppas det varar i mer än tio minuter.

oc då jag har burit honom hela dagen, då inte mamma ha burit honom, resulterar det i en otrolig ryggvär för mig. och mamma har kramp i armen efter att ha haft honom hälften av tiden. Sen är det ett stort plus att någon tagit alla mina TREO, så jag är utan det också.

Tur att jag köpte Alvedon till Gustav. Maria på bvc sa att jag skulle ge honom det om han inte slutade skrika som han gjorde där uppe.

och det gjorde han inte, så jag gav honom lite Alvedon. och han gillade det. Jag tyckte den smakade jätte äckligt, men det är inte jag som ska dricka det iaf. Gustav mumsade på.

och nu tänker jag passa på att vila, för jag kan tänka mig hur natten kommer att bli. jag kommer antagligen vara helt slut. Vilket jag redan är. och nu behöver jag kräkas, så ont i ryggen har jag faktiskt. det är värt ett försök..

Vill tacka gudarna för min snälla underbara mamma också. utan henne hade denna dag aldrig fått ett slut.

Men hon hjälper mig alltid när jag behöver det. Jag antar att det är därför ett barn ska ha både en mamma och en pappa. för att man ska kunna hjälpas åt. Gustav har för tillfället mest bara en mamma och en mormor. men jag tror inte att han klagar. han tycker att mormor är en pingla.

Och det kan jag hålla med om.

Sköt om er. och hoppas ni har det bra.

ljus, kärlek och värme till er. <3

Min stackars bebis fick vaccin idag. Åh, han grät, jag grät mer.

jag slängde grejerna runt mig. rv ner den jävla moobilen på bvc.

Min stackars lilla bebis, han var ju så ledsen. det var så hemskt.

och inte nog med detta, han har inte gått upp i vikt sen sist heller.. Vilken jävla skit dag det här blev nu då.

Han sover iaf nu. men det var en jobbig förmiddag idag.

och jag kan inte komma ihåg när det gjorde så ont i mitt hjärta sist. Maria bvc fick tilloch med tårka både mina och Gustavs kinder.

Jävla skit tisdag. jävla skit sprutor.

Jävla mobil leksak på bvc. och jävla leksakstraktor som stod i vägen så jag svor och sparkade.

Usch..

Ja, varför inte den där i lite bläck på armen?

Idag ska grabben vaccineras. det känns jobbigt redan nu, och jag tror jag kommer att gråta mer än honom.

och jag är jätte rädd att han ska bli sjuk av sprutorna.

och därför ska jag passa på att mysa nu, när han int är grinig.

Skriver och berättar sen om hur det gick. Justdet, vi missar babymassagen. Fan också. jag som ville på det..

Sköt om er. och varandra. <3

och hur mysig och bra örlossning jag hade, det kommer jag aldrig att glömma.

när jag låg där i sängen och hade så ont som jag aldrig haft innan. och knappt kunde andas.

när jag fick krysta allt jag hade, och inte trodde att jag skulle klara det.

och sen när jag fick min prins. vilken underbar känsla.

Därför tänker jag mysa ner mig i sängen med prinsen nu.

Sov gott. L O V E.

och jag kan säga såhär, när man har gjort en, måste man ha fler. det är ett beroende. smärtan, bläcket.

Mmm. jag älskar det. jag måste ha. och nu vet jag två som jag vill ha, och en av dom vill jag ha på foten tror jag. några av kärlekens härliga ord.

så varför inte ?

Tror jag får ringa ett samtal och ta och få lite bläck på kroppen.

pappa skulle ha fixat det , lätt. nu får jag fixa det själv. men det är väl lika bra ? dags att jag också växer upp.

ringer mina egna samtal.

Önska mig lycka till. <3

Älskar låten. snacka om att den ger mig motivation. gör mig glad och får mig att tro och hoppas.

Nu, ut och gå med barnvagnen och hunden. tar med mig mamma.

Sen, hoppas på tebjudning hos Tessan och Sigge.

Ha en toppen dag. ta hand om er. <3

Varför inte, lixom ?

Ha en bra dag. P u s s

Idag har vi haft mys-morgon. <3

och nu sover prinsen ute i vagnen. och jag ska klä och sminka mig så kan jag gå ut en väng sen kanske.

Om ryggen tillåter vill säga.

Värme, kärlek och ljus till er.

Jag är sjukt glad att den filmen finns. men den gör mig så grymt ledsen.. jag gråter bara av att tänka på den.

Att se pappa skrika 'SOMMARTIDER HEJ HEJ'.. det är pappa. min pappa.

Vi var på gyllenetider tillsammans. flera år sedan. jag kommer ihåg det så väl.

Vi var till leksand tillsammans. det var så fint väder. och pappa var så glad.

När vi åkte till bulgarien, jag kommer ihåg hur vi kunde köpa med oss massa cider upp på rummet, och sen dricka dom på balkongen på kvällen. eller hur han sa åt mig att äta frukost med dom andra på morgonen, istället för att stannakvar på rummet och dricka cider.. allt vi köpte, allt jag fått..

Allt han sa. Visst, jag kan inte heller komma ihåg allt vad han har sagt och gjort. men jag minns så mycket av min pappa. så det är omöjligt att skriva allt.

Men det viktigaste jag och pappa sa till varandra, ofta, det var 'jag älskar dig'. vi sa det ofta till varandra.

det är jag glad över. jag vet att pappa älskade mig. och jag är helt säker på att pappa visste att jag älskade honom.

Jag tror att , när han låg där, på sjukhuset, så visste han att jag skulle klara mig. Om han inte visste det, skulle han aldrig lämnat mig.. jag är helt säker.

Det här blev för mycket just nu. det blev för jobbigt. Jag orkar inte fortsätta detta inlägg nu.

Kanske därför jag är trött. inte det minsta utvilad.

Idag ska jag hälsa på hos min vän. min kära vän. Det tycker jag om.

Och det var kanske allt jag hade att säga..

Trodde Tessan skulle bjuda på te, men ack så fel jag hade.

Oj, blev precis bortbjuden på kaffe igen. haha, snacka om att jag kan hålla mig vaken om det är så. :) Iiihi.

Tänker nu vräka i mig mat, och sen inte göra ett piss för att motionera bort det.

HA. sånt humör är jag på.

Hej.

Jag kan inte fattta att jag sover så dåligt nu. Jag drömmer om pappa hela tiden.

Att han kommer tillbaka. att jag pratar med han i telfonen.. det är skit jobbigt. Inatt sa han i telefonen " äntligen får jag prata med dig Ida. det är så längesen." ja, pappa. det var längesen. och aldrig mer..

jag kan knappt sova. jag ser örjävlig ut, och gör allt för att sminka mig så jag inte ser så trött ut.

Men jag känner mig trött i hela kroppen.

tack och lov att jag har Gustav. vad skulle jag annars ta mig till?

Mitt hjärta. mitt allt.. skulle aldrig fortsätta utan honom. inte en chans.

Jag saknar pappa. jag älskar pappa. och kommer aldrig någonsin sluta sakna honom.

Men nu konsentrerar jag mig på min son. min. min bebis. Gustav.

Han har hela mitt hjärta. och jag har så mycket kärlek till honom, så han kommer aldrig känna sig oälskad.

Sköt om er. Vi lever idag. du och jag.

Det ha jag aldrig riktigt fatta innan. det har känns som att vi bara inte pratat på väldigt länge. men jag fattar nu, jag kommer aldrig att träffa honom igen. aldrig. Det är det som gör ont.

att veta att jag aldrig mer får se min pappa le. jag får aldrig mer höra honom skratta. han kommer aldrig ringa mig igen. aldrig. han kommer aldrig mer säga att han älskar mig. Det gör ont.

han kommer aldrig mer att krama om mig. han kommer aldrig mer att väcka mig klocka sex på morgonen för att han vill ha sällskap nä han ska dricka kaffe på shell. Aldrig igen.

Det har ingen betydelse hur många hav jag skulle kunna gråta, hur många gånger jag skulle be till Gud, han kommer aldrig mer att komma tillbaka. Aldrig.

Jag älskar min pappa. och jag tänker på honom, hela tiden.

Och jag kan inte bara släppa taget, inse att han inte finns. jag kan inte fatta att han är död. att han är borta, och aldrig mer kommer hit. han kommer aldrig tillbaka. jag fattar det inte. jag börjar förstå. men varje gång, skakar jag bara på huvudet. känner mig dum. Det är ju min pappa. han sa ju att han aldrig skulle lämna mig ? Men det gjorde ha ändå. han höll inte vad han hade lovat. och det gör mig ledsen.

Jag kan inte släppa taget om min pappa. snart ett år. och jag gråter lika mycket nu, som när han gick bort.

Ingenting kan göra det bra igen. för ingenting kan få min pappa tillbaka.

vad jag än gör eller säger, jag får inte tillbaka honom. Aldrig. och det skulle kunna få mitt hjärta att sluta slå. för det gö så ont!

Och jag önskar ingen den smärtan som jag känner.

Lätta tyngden från dit hjärta, Du måste visa hur du mår.
Lämna sorgerna som va, Allt du inom dig bar.
Tillbaka till i går
När du faller ner i mörkret, Och det är tystnaden som rår.
Då är det svårt att säga nej, Till allt som drar i dig.
Tillbaka till i går
När alla tårar tagit slut, Och du stormen ridit ut.
Det sägs att tiden läker sår, Men minnena dom når
Tillbaka till i går
Du måste öppna dina ögon, Nu är det tid att du förstår
Ibland kan då tid bli till nu, Den som ändrar det e du.
Tillbaka till i går
När alla tårar tagit slut, Och du stormen ridit ut.
Det sägs att tiden läker sår, Men minnena dom når
Tillbaka till i går
Du kommer att veta vad du har, Va e borta vad finns kvar?
Det sägs att tiden läker sår, Men minnena dom når
Tillbaka till i går.
Ett ögonblick, va allt Jag fick, När livet borde vart enkelt
Men tomheten, Fylls upp igen
Och styrkan kommer tillbaks.
När alla tårar tagit slut, Och du stormen ridit ut
Det sägs att tiden läker sår,Men minnena dom når
Tillbaka till i går
Du kommer veta vad du har, Va e borta vad finns kvar?
Det sägs att tiden läker sår, Men minnena dom når
Tillbaka till i går
Det sägs att tiden läker sår, Men minnena dom når
Tillbaka till i går.

Jag vet inte vad jag ska skriva. känns som att hela skallen är tom.

Sköt om er, hörrni.

Justdet, sebban har skaffat blogg. och Melissa Horn är het imina öron.

och om du ger din sorg till mig, så ska jag bära den åt dig. 

Men nu sover han i vagnen. och jag ska passa på att vila. för sjutton vad jag är trött.

Har börjat tänka väldigt mycket. och ikväll ska jag försöka dela med mig lite av mina tankar.